funny whatsapp status


मेरे आशिक़ को यू ना पीटो

वो कहती अपने भाईयो से,
मेरे आशिक़ को यू ना पीटो..!!
बड़ा जिद्दी है ये साला,
पहले कुत्ते की तरह घसीटो..!!


अपसरा की औलाद आगे गोबर पडा है

Boy:
तुम्हारा दुप्पटा उठा लो जमीन से घिसा जा रहा है !

girl:
“दुप्पटा भी अपना फ़र्ज़ निभा रहा है, कोई चूम न ले मेरी कदमो की मिटटी को इसलिए ये निशान मिटा रहा है !!..”

boy:

अपसरा की औलाद आगे गोबर पडा है


चिकेन कढ़ाई.. etc… etc

🐓🐥एक मुर्गी के बच्चे ने अपनी माँ से पूछा ?
“माँ… इंसान पैदा होते ही अपना नाम
रख लेते है…
हमलोग अपना नाम क्यों नहीं रखते…”
.
माँ ने कहाँ – “बेटा, अपनी बिरादरी में
नाम
मरने के बाद रखा जाता है !!!”
चिकेन टिक्का,
चिकेन चिली,
चिकेन तंदूरी,
चिकेन मलाई,
चिकेन कढ़ाई.. etc… etc..🐓🐔 😂😂


जनहित मे जारी…!!!

गाय को घास खिलाने से कष्ट दूर होते है…!!!

पंछियों को दाना डालने से रोजगार अच्छा चलता है…!!!

कुत्तों को रोटी देने से दुश्मन दूर भागते है…!!!

चींटियों को आहार देने से कजॅमुक्त रहते है…!!!

मछलियों को आटा गोली देने से समृद्धि आती है…!!!

और,

31st Ko दोस्तों को दारू पिलाने से ये सब का पुण्य एक साथ मिलता है…!!!

जनहित मे जारी…!!! 🍺🍻
😜😄😃😜


पढ़ाई से जुड़े गाने

पढ़ाई से जुड़े गाने:-
*SCHOOL ये गलियां ये चौबारा,
यहां आना न दोबारा…
.
*COACHING इधर चला,
मैं उधर चला…
.
*MATHS अजीब दासता हैं ये,
कहां शुरू कहां खतम…
.
*SCIENCE आ खुशी से
खुदकुशी कर ले…
.
*GEOGRAPHY मुसाफिर हूँ
मैं यारो, न घर है न ठिकाना…
.
*ECONOMICS क्यों पैसा-पैसा
करती है, तू पैसे पे क्यों मरती है…
.
*EXAM जिया धड़क-धड़क जाए…
.
RESULT…
*PASS आज मैं ऊपर, आसमां नीचे.
.
FAIL:- जग सूना-सूना लागे….!!!


बाकी सब मोह माया है

😜😜😜😜😜
आज मैंने अपने आप से पूछा कि जिंदगी कैसे जीनी चाहिए ?
मुझे मेरा पूरा कमरा ही जवाब देने लगा

छत ने कहा – ऊंचा सोंचो
पंखे ने कहा – दिमाग ठंडा रक्खो
घड़ी ने कहा – समय की कदर करो
कैलेंडर ने कहा – वक्त के साथ चलो
पर्स ने कहा – भविष्य के लिए बचाओ
शीशे ने कहा – अपने आप को देखो
दीवार ने कहा – दूसरों का बोझ बांटो
खिड़की ने कहा – अपने देखने का दायरा बढ़ाओ
फर्श ने कहा – जमीन से जुड़ कर रहो
.

फिर मैंने बिस्तर की तरफ देखा और बिस्तर ने कहा –
,
चादर ओढ़ कर सो जा पागल ठंड बहुत है।
बाकी सब मोह माया है।😜😂😂😂😂😂😂


वैसे भी मैं शादी के बाद इसे हँसने का मौका ही कब दूँगी

एक युवती ने अपना मंगेतर सहेली को दिखाया तो वो बोली- ‘लड़का तो ठीक-ठाक है,
.
पर जब हँसता है तो इसके दाँत बिलकुल भी अच्छे नहीं लगते।’
.
.
.
.
युवती बोली- ‘वैसे भी मैं शादी के बाद इसे हँसने का मौका ही कब दूँगी।’


मेरी तरफ से 31 DEC. को 7 बजे से मेरे घर पर प्रोग्राम रखा गया हैं

मेरी तरफ से 31 DEC. को 7 बजे से मेरे घर पर प्रोग्राम रखा गया हैं, आप सब फैमीली के साथ आ सकते हैं. जिसमे आपको

पोहा -कचोरी
चना मसाला 👌😋
कढाई पनीर
तन्दुरी पराठा
गोभी पराठा 😋😋
मलाई कोफ्ता
पनीर टिक्का 👌😋
कोल्ड ड्रिंक
पिज्जा. 🍪🍪
स्प्रिंग रोल
गुलाब जामुन
आईस क्रीम…..

से होने वाली
बिमारियों के बारे में
जानकारी दी जायेगी…..

शुक्रिया 😂😂😂

😀हँसिये , हँसाये और खुश रहिये 😀


किराया मत देना मैंने दे दिया है

लड़का – कहां हो?😍
.
लड़की – अभी तो मैं अपने पापा की बी.एम. डब्ल्यू. कार से मार्केट जा रही हूँ,😥
.
फिर शापिंग माल,और फिर कपड़े और ज्वेलरी खरीदूंगी फिर मिलेंगे। तुम कहां हो?????😒
.
लड़का — तू जिस टाटा मैजिक में बैठी है ना उसी में पीछे लटका हूँ,,,,, 😜😳
.
किराया मत देना मैंने दे दिया है।


सबको लगा ATM की लाइन है

सुबह घना कोहरा था मैं लाइन लगा के खड़ा था
अचानक 40-50 लोग और आ गए और मेरे पीछे खड़े हो गए।

किसी ने मेरे हाथ में पानी की बोतल देख कर पीने के लिये मांग लिया और पी गया,

मैं कुछ ना बोला ।

जब कोहरा छंटा तब मेरे पीछे बाकी लोगो को पता चला कि मै सुलभ शौचालय की लाइन में खड़ा हूँ

सबको लगा ATM की लाइन है।

जिसने पानी पिया वो अभी तक सदमे में है।

भीड़ मुझे गुस्से से देखते हुए तीतर-बितर हो गयी



हर सफल आदमी के पीछे एक औरत होती है

वाइफ – हर सफल आदमी के पीछे एक औरत होती है,

जैसे तुम्हारे पीछे मैं हूँ !

हसबैंड – जब एक औरत से इतनी सफलता है तो सोच रहा हूँ,

दो तीन और रख ही लूँ !!

😆😆😆😂😂😂


पत्नी डाइटिंग पर है

एक आदमी बार में बैठकर कागज पर
कुछ गुणा-भाग कर
रहा था और पागलों की तरह हँस रहा था।
.
.
मैंने पूछा: “भाई, तुम इतने खुश क्यों हो?”
.
.
उस आदमी ने कहा:
“आजकल मेरी पत्नी डाइटिंग पर है
और पिछले4 दिनों में उसने 5
किलो वजन घटा लिया है।”
.
.
मैंने पूछा:
“तो इसमें हंसने वाली क्या बात है ?”
.
.
उसने कहा:
“भाई साहब, अभी-अभी मैंने कैलकुलेट किया है कि अगले 2 महीनों में,
वह पूरी तरह से गायब हो जाएगी।”
😄😄😂😂😂😂😂😜😜😜😜😜😜


काला धन

अगर आपके पास अधिक सोना है तो आप प्रत्येक 500 ग्राम के हिसाब से बीबी की सँख्या बढ़ा सकते है
काला धन से बचने के लिए जनहित में जारी


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😜
जैसे सेल्फी का नया हिंदी नाम मिल गया था :
 
“खुदखेंचू”
 
वैसे ही बड़ी खोजबीन के बाद अब कहीं जाकर
 
“ग्रुप एडमिन”
 
का भी हिन्दी नाम मिला है –
 
“श्रीमान झुण्डनियंत्रक “
😜

ये तो अच्छा हुआ की 1947 में wtsap नहीं था
वरना कोई भी
जंग ए आज़ादी
के लिए मैदान में नहीं उतरता
और
घर बैठे whatsapp पर ही लिखा करता की
” इसको इतना शेयर करो की अंग्रेज़ हिंदुस्तान छोड़ कर भाग जाए”
😀😀


An ultimate one

👤 A husband in a
book store : ”Do You have a book called, ‘Husband–the BOSS of the House’..?”

Sales Girl: “Sir, Comics are on the 1st floor….

😆😂😂


एक बार एक बच्चा सिगरेट पी रहा था
रास्ते में एक आदमी ने उस बच्चे को कहा बेटा सिगरेट पीना बुरी बात है।
बच्चा बोला अंकल मेरे दादा जी थे वो 106 साल जिये । आदमी बोला वो भी सिगरेट पीते थे
बच्चा बोला नहीं वो
अपने काम से काम रखते थे 😊😊😊


Air India Air Hostess to passenger:

“Sir would you like to have dinner?”

Passenger: “What are the options?”

Air Hostess: “Yes and No.”


Phone rings at night.

Husband: If its for me, then say I am not at home

Wife : He is at home” Husband in anger : ” What the HELL?

Wife : SHUT UP. IT WAS FOR ME


टीचर: चुम्बकीय शक्ति प्रभाव किसे कहते हैं? पप्पू: जब कोई लड़की स्कूटी पर जाते हुए किसी बाइक सवार लड़के के पास से गुजरती है तो उस लड़के की बाइक की गति अपने आप ही बढ़ जाती है। लड़की द्वारा उत्पन्न किये गये इस गति परिवर्तन को ही चुम्बकीय शक्ति प्रभावकहते हैं और यदि ये प्रक्रिया नहीं होती है तो इसका सीधा अर्थ ये है कि लड़के में आयरन की कमी है।


सुपुत्र

पिता अपने दोनों बेटों के साथ क्रिकेट मैच देख रहे थे। 

उन्होंने बड़े बेटे से कहा बेटा एक ग्लास पानी ला दो। 

बड़ा बेटा नहीं लाऊंगा। 

यह सुनकर छोटा बेटा बोला रहने दो पापा,

यह तो है ही बदतमीज़। आप खुद ही पानी ले लो और एक ग्लास मेरे लिए भी ले आना।


Height of Work Pressure.

बँक मँनेजर ने रिटायर होने के बाद पोल्ट्री फार्म खोला.

औऱ सब मुर्गीयों को रोज अंडे देने का टारगेट दिया.

सभी मुर्गीयों ने अपना टारगेट पूरा किया,

लेकिन ने सिर्फ १ही अंडा दिया.

जब बँक मँनेजर उससे इसका कारण पूँछा,

तो उसने कहाँ साहब, ये तो टारगेट के चक्कर में अंडा दे दिया हैं, वरना..

मैं तो मुर्गा हूँ. Happy March Ending *** 😉 😉


एक सिपाही ने मौके से SHO को फ़ोन किया जनाब यहाँ एक औरत ने अपने पति को गोली मार दी।

SHO – क्यों? सिपाही क्योंकि आदमी पोछा मारे हुए फर्श पर चढ़ गया था।

SHO – गिरफ्तार कर लिया औरत को? सिपाही नहीं अभी पोछा नहीं सूखा


लडकियाँ हर मोड़ पे डरती हैं,

अकेली हो तो सुनसान राहों का डर,

भीड़ में हो तो लोगों का डर,

हवा चले तो दुपट्टा उड़ने का डर,

कोई देखे तो उसकी आँखों का डर,

बचपन हो तो माँ बाप का डर,

जवान हो तो भाइयों का डर, वो डरती हैं

और तब तक डरती हैं,

जब तक इन्हें कोई जीवन साथी नहीं मिल जाता, . . .

और यही वो शख्स होता है, ,

जिससे वो सबका बदला लेती है


Tum jitna time Whatsapp n facebook ko doge,

main utna time jabong, flipkart, Amazon ko dungi.

*Hubby faints*


बॉस ने एक जोक सुनाया। सारे ऐंप्लोयीज़ हंसने लगे, सिवाय एक के।

बॉस: तुम्हें मेरा जोक पसंद नहीं आया?

एंप्लॉयी: सर, मुझे दूसरी जगह नौकरी मिल गई है।


How wud sum common English sayings direct translate in Hindi ?

Just for fun.

Have a nice day! —- Achcha din lo!

What’s up? —– Uppar kya hai?

You’re kidding! —– Tum bachcha bana rahe ho!

Don’t kid me! —– Mera bachcha mat banaao! Yo, baby!

What’s up? —– Beti Yo, uppar kya hai?

Cool man! —– Thandaa aadmi!

Check this out, man! —- Iskee chaanbeen karo, aadmi!

Don’t mess with me, dude. —– Mere saath gandagi mat karo, e vyakti.

She’s so fine! —– Who itnee baareek hai!

Listen buddy, that chick’s mine, okay!? —– Suno dost, who chooza mera hai, theek?

Hey good looking. what’s cooking? —- Arrey sundarta ki devi; kya pakaa rahee ho?

Are you nuts? —– Kya aap akhrot hain?

Son of a gun. —– Bachcha bandook ka.

Rock the party. —- Party mein patthar feko.

And the best ones are…..

How do you do? —– Kaise karte ho?

Keep in touch! —– Chhoote Raho.

Lets hang out! —– Chalo bahar latakte hain


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एक भूतनी बाल कटवाने गई

इन्सान के वेश में भूतनी- बाल कटवाना है।

नाई- बाद में आना अभी व्यस्त हूँ . .

ऐसा क्या कहा भूतनी ने कि नाई बेहोश हो गया

 

सर रखकर जा रही हूँ स्टेपकट कर देना बाद में ले जाऊंगी।


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किसी रोज़ याद न कर पाऊँ तो खुदग़रज़ ना समझ लेना दोस्तों,

दरअसल छोटी सी इस उम्र मैं परेशानियां बहुत हैं…!!

मैं भूला नहीं हूँ किसी को… मेरे बहुत कम दोस्त है ज़माने में…

बस थोड़ी जिंदगी उलझी पड़ी है… 2 वक़्त की रोटी कमाने में…!!

 


वो बोलते रहे,

हम सुनते रहे.

जवाब आँखों में था,

हम लब्ज़ो मे ढूंढते रहे


किसी ने गालिब से पुछा कैसे हो ?

 

गालिब ने हंस कर कहा-

जिन्दगी में गम है,

गम में दर्द है, दर्द में मज़ा है. .

और .. मजे में हम हैं


छोटे थे, हर बात भूल जाया करते थे

दुनिया कहती थी कि, ‘याद करना सीखो’

 

बड़े हुए तो हर बात याद रहती है,

दुनिया कहती है कि – ‘भूलना सीखो’


“जब जेब में रुपये हो तो

दुनिया आपकी औकात देखती है ..

 

और जब जेब में रुपये न हो तो

 

दुनिया अपनी औकात दिखाती है….”

 

इसलिऐ सच कहा गया है..

“अक्सर सूखे हुए होंठों से ही होniती हैं मीठी बातें;

प्यास बुझ जाये तो अल्फ़ाज़

और इंसान दोनों बदल जाया करते हैं”……